ミン・シーのインスタグラム(mingxi11) - 5月20日 23時02分

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luckyforever24 生气时的样子，最暴露一个人的情商 原创： 茗荷 张德芬空间 前天 你生气的样子，暴露了你的情商 来自张德芬空间 00:0011:32 点击音频，即可聆听 本期主播 | 精灵 “老师，今天早上我特别生气，老公一点都不尊重我，我把他骂了一顿！越想越生气。” 来访者帆帆一早就找到我。 我稍稍安抚了她的情绪，请她陈述一下事情的经过。 原来，她和先生前阵子冷战，刚和好不久，为了改善关系，以前一直不做家务的她，今天做了早餐，希望两个人一起吃早餐，多一些温馨的感觉。 认真做好后，却发现先生已经不见了。她气急败坏地打电话给他：“你今天怎么不打招呼就走了？你现在一点也不尊重我了！” 老公一头雾水，解释自己喊了三遍，她没有回应，以为她不想理自己，就先走了。但她丝毫听不进去，只觉得是老公的过错。 在引导她深入觉察自己的情绪时，她发现自己的愤怒情绪，根源是： 她并不是真心愿意做早餐，只是怀有“老公看到她变化，并予以回馈”的期待在做这件事，当老公并没有如愿给予她期望的反馈时，她就会心生不满。 早上没打招呼只是个诱因（事后通过沟通，老公并没有不打招呼），而她却产生了从失落到愤怒的各种情绪，问题在她自己。 事情本身是客观的，如果帆帆没有带着情绪，来看待这件事，可能就不会有这么多情绪，对于老公的解释，也会比较容易接受了。 01 不会区分情绪和事情 会对我们产生什么影响 很多时候，我们在处理事情时，会像帆帆一样，把事情和情绪混淆在一起。这样的做法，通常会对我们造成哪些影响呢？ 1.情绪会演变成，对他人的指责和抱怨 前段时间，我参加孩子的家长会，老师提到孩子在学校与同学发生了小冲突，我回家后理智地指出了孩子不对的地方。 但在孩子做作业的时候，我看到他把字写得歪歪扭扭，不由得气不打一处来，对他大吼“你怎么这么差劲！不想做就不要做了，滚出去！”，孩子委屈地哭了。 事后，我才意识到，孩子在学校犯错以及字没有写好是客观事实； 但我口中所说的“孩子不想做”以及谴责和恐吓孩子的话语，却是评判和指责性语言，这背后夹杂着的，还有未曾表达的“因为孩子在学校犯错被老师批评”而引发的责怪情绪。 不能就事论事，很容易导致我们的关注点，停留在对方的行为或语言上，只是通过抱怨指责来发泄情绪，却不能集中精力在解决事情上。 2.情绪会影响，对事情的判断和处理 记得之前看过一个这样的故事。奥斯特瓦尔德，是德国著名的化学家。 有一天，他由于牙病发作，疼痛难忍，情绪很坏。 那时，他走到书桌前，拿起一位不知名的青年寄来的稿件，粗粗看了一下，觉得满纸都是奇谈怪论，顺手就把这篇论文丢进了纸篓。 几天以后，他的牙痛好了，情绪也好多了，那篇论文中的一些“奇谈怪论”又在他的脑海中闪现。于是，他急忙从纸篓里把它拣出来重读了一遍，结果发现这篇论文很有科学价值。 这篇论文发表后，轰动了学术界，该论文的作者后来获得了诺贝尔奖。 可以想象，如果奥斯特瓦尔德的情绪没有很快好转，那篇闪光的科学论文的命运，就将在纸篓里结束了。 可见，同一件事情，当我们陷在情绪中时，就会有不同的解读，从而影响到对事情本身的判断和处理，造成不同的结果。@mingxi11

luckyforever24 02 怎样更客观地 区分情绪和事情 那么，我们从哪些方向去努力，才能尽量在遇到事情之后，更客观地看待事情，理性地处理自己的情绪和事情呢？ 1.培养自己的觉察能力，随时提醒自己 印度哲学家克里希那穆提，曾说，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式。” 尽管我们难免在事情当中产生情绪，但可能值得培养的一个习惯是，我们需要有觉察能力。 当你在发脾气或者没有做到把情绪和事情分开的时候，此时如果能有一个声音在心底提醒你自己，知道自己在干什么，产生了什么样的情绪，为什么会有这样的情绪。 那么，你的情绪或许就被接纳，随后会减少甚至是消失。 觉察能力的培养，既取决于我们对身心的长期训练，提高身心的敏感柔软程度，也取决于我们对这一领域的学习和消化。 当我们渐渐培养起自己的觉察能力，就不容易陷在情绪当中。 2.在事情当中去区分自己和对方的需求 早上的时候，发生了一件事情，引起了我和妈妈之间的不快。 孩子想吃小笼包，也告诉了外婆不要做早餐，在我催促家人去买小笼包的过程中，我说了句“饿死了”。结果等他们走后，妈妈把我莫名其妙地骂了一顿。 我的“我饿死了”，只是表达一个客观事实，并且催促家人去买包子，被妈妈解读为“她没做早餐，饿到我了”。我立马明白了她内心上演的戏份。 这个时候，我的需求仅仅是饿了要吃小笼包，但她进行了错误的解读，产生了情绪；她的需求在于“我们喜欢欣赏她做的食物，找到自我的存在价值”。 当我区分好我们彼此的需求之后，就很容易跳出情绪本身，去看待正在发生的事情。 每个情绪和冲突背后，往往都隐藏着彼此的需求。而我们，首先要做的是对自己的需求负责，并且尽力看清楚对方需求，不受对方情绪影响。 当发生冲突过后，冷静地去了解双方的需求，然后找到方法去解决这些需求，处理好事情。 3.调整自己的沟通模式去表达 观察是客观的，也就是事实本来的样子，而感受以及随后产生的情绪却是主观的。非暴力沟通，最重要的原则就是区分清楚观察和感受，然后表达自己的需求和请求。 比方说你下班回来，看到老公没有洗衣服，这是观察到的，但“你一点都不心疼我”、“不替我分担”，这却是我们的主观感受和评判。 你表达“你真不爱干净”、“不愿意干家务”，他可能会反感，表达的人有情绪，听到的人一样会产生情绪。 如果你采用非暴力沟通方法，表达为： 你没有洗衣服（观察）； 我感觉到这加重了我家务活，感受到不被你心疼（感受）； 我希望大家分担家务（需求）； 你去把衣服洗了，可以吗（请求）？ 相信大部分人听到这种表达方式会欣然接受的。 4.不要着急批判双方的情绪 尽管我们提倡把事情和情绪区分开来，但并不是说每次发了脾气之后，我们都无比自责懊悔，就是可取的。实际上，我们走在自我觉察的路上，越来越理性和独立就已经很好了。 如果遇到事情时产生了情绪，或者遇到他人陷入情绪当中来指责抱怨我们时，你要知道，产生情绪本身是正常的，可以理解的。不要着急去批判他人或是自己。 这样可以避免我们之间产生更多的负面情绪，从而能降低双方沟通成本，更有利于关系的和谐。 与其批判，不如先觉察和接纳，然后情绪极有可能反而很小。试试看哦。 @mingxi11

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